/nginx/o/2017/12/02/7369823t1h6af1.jpg)
/nginx/o/2018/02/05/7547295t1h594a.jpg)
«Hakkasin oma elukaaslasega käbi saama siis, kui tal oli endal elukaaslane olemas. Alguses olime lihtsalt sõbrad. Kui olime aasta läbi saanud, jäin ma rasedaks. Mees kolis naise juurest ära ja nüüd oleme me juba kaks aastat pere. Kõik on nagu hästi, vahel ikka riidleme jne, aga asi on selles, et ma ei saa tema eelmisest naisest üle,» kurdab nõutu naine Perekeskus Sina ja Mina nõustamiskeskkonnas.
«Alati kui me riidu lähme, siis ma toon talle näiteid, et näed eelmise naisega oli teil nii ja naa ning ühesõnaga hõõrun talle asju nina alla. Ma ei tea, miks ma seda teen. Kas ma ei ole kindel, et ta ikka tahab minuga koos olla?
Kui me alguses suhtlema hakkasime, siis ta väitis mulle, et nad ei ole üldse lähedased. Nad elasid isegi eri linnades ja paar päeva nädalas olid koos. Kui nad juba lahku olid läinud, siis ma leidsin kirja, mis naine oli kirjutanud. Seal seisis, et tal polnud õrna aimugi, et mees teda petab. Kas oli naine rumal või mees valetas mulle?
Ma tahaks nii unustada, et meil selline algus oli ja ühise eluga edasi minna, aga ma ei suuda.
Mehe eelmisel naisel on uus mees ja laps. Mind ärritab kõik, mis temaga seotud. Miks? Mida teha, et ma ei mõtleks enam igasugu tobedusi? Kas peaks psühholoogi poole pöörduma?»
Pereterapeut, Gordoni Perekooli koolitaja Pille Murrik:
«Saad ise aru, et kütad end mingil põhjusel üles. Eriti juhtub see tülitsemise ajal. Paistab, et tunned end ebakindlalt ning kardad hülgamist. Tundub, et kahtled enda väärtuses ja tülitsemine võimendab seda. Oled mõelnud psühholoogiga konsulteerimisele. Usun, et sellest võiks olla kasu, mõistmaks, kust need hirmud ja ebakindlus pärinevad ning kuidas nendega toime tulla.
Lisaks psühholoogi konsultatsioonile ei teeks paha ka suhtlemisoskusi arendada. Sinu kirjast selgub, et oled seni kasutanud ebaefektiivset suhtlemismustrit. Ma ei tea, mille pärast tülitsete, kuid tülide põhjuseks on enamasti erinevad seisukohad või rahuldamata vajadused. Asjakohane oleks ennast väljendada mina-keeles. Paljud, sina nende hulgas, hakkavad aga eneseväljendamise asemel teisele midagi ette heitma või nina alla hõõruma. Nii ei ole teisel kunagi võimalik aru saada, mis sind tegelikult häirib, mida vajad ja mida temalt ootad. Teisest inimest aitab aru saada aktiivne kuulamine.
Teiste minevikus kaevamine ei anna midagi. Otsus mehe minevik rahule jätta oleks kasuks. Mina ei arva, et su mees sulle valetas. Lihtsalt naine, kes on usaldav ja ei peta oma meest, ei kahtlusta ka meest truudusetuses. Kahtlustama kalduvad kergemini ebakindlad inimesed.
Kindel on see, et kahtlustamine ja etteheited võivad hävitada ükskõik kui hea suhte. Toetan ka eelkirjutajate soovitusi leida oma elule sisu, et mees ja laps oleks osa sinu elust, mitte kogu su elu.
Julgust, eneseusaldust ja armastust!»