Nõutu naine: kas seksita abielul on tulevikku?

Foto: Vida Press

«Oleme olnud abielus kaks aastat. Meil on kõik olemas: tunded, kallistused, musid, hoolivus... Ent seksi ei ole,» kurdab naine Perekeskus Sina ja Mina nõustamiskeskkonnas.

«See seksivärk oli kohmakas juba alguses, kuid arvasime selle elustiili veaks. Mees töötas välismaal ning kohtusime suhteliselt harva, alati oli kiire ja lennukite sõiduplaan peas tiksumas.

Pärast kokkukolimist, paikseks jäämist ja abiellumist, läks asi allamäge ning nüüd oleme jõudnud selleni, et seksi meie elus ei eksisteerigi. Asi pole selle, et mina ei tahaks, vaid mu abikaasa ei taha...

Kui ma üritan seksist juttu teha, siis ta muidugi sulgub kohe endasse. Kord on ta pannud selle antidepressantide süüks, teinekord aga ütleb, et ei taha kasutada ka potentsitablette, sest tal on südamehädad ja ta ei taha riskida. Aga mina kannatan! Isegi kui ma magan öösel tema kaisus, siis tunnen end siiski üksikuna.

Päevasel ajal peetakse meid musterpaariks, särainimesteks, minu öist piina ei tea keegi. Ma tõeliselt armastan seda meest ja tema väidab ka, et me oleme teineteisele loodud. Kõrvalsuhteid ma ei taha, olen oma suhetes alati truu olnud. Meest maha jätta ka ei taha, ta on mu hingesugulane ning parim inimene maailmas.

See olukord teeb aga väga kurvaks, seks on mulle kogu aeg väga oluline olnud ning ma pean mainima, et vallalisena oli mul regulaarne sekselu. Mida teha?»

Vastab psühholoog, Gordoni perekooli koolitaja Auli Kõnnussaar:

«Seksil võib olla erinevate inimeste jaoks erinev tähendus. Seks võib olla üks paljudest võimalustest väljendada oma armastust ja kogeda end armastatuna. Mõne inimese jaoks on armastamise väljendamiseks hoopis teised vahendid – koos olemine, füüsilised puudutused, kingitused, rääkimine, kingituste tegemine või hoopis midagi muud. Seks võib olla mõne jaoks ka pingete maandamise vahend. Seks võib tähendada laste saamist või ka imelist ühtsuse tajumist. Inimeste elus on perioode, kus seks omab väga olulist rolli ja samas võib olla perioode, kus see sootuks ununeb ning meenub üsna harva ja see on normaalne.

Teie kirja lugedes saan aru, et teile on hetkel seks oluline ning olete õnnetu, kuna teie mees ei ole sellest huvitatud. Nii nagu ka seksi vajatakse erinevatel põhjustel, siis ka seda välditakse erinevatel põhjustel. Vahel on seksi vältimine loomulik, kuid vahel on tegemist mingi hirmu olemasoluga, energia puuduse või halva tervisliku seisundiga. Kirjast saan aru, et mees võtab antidepressante ning nii depressioon kui ka selle ravi mõjutab kindlasti seksuaalsust. Kuna ka depressioonil võivad olla erinevad põhjused – nii psühholoogilised kui ka füüsilised, siis on raske kirja teel oletada, milles täpsemalt võib olla põhjus.

Lihtsalt öeldes, on depressiooni puhul tihti inimese energia allasurutud, kuid seksimise ajal on loomulik, et keha energia ärkab ja laieneb. Seega need kaks asja ei pruugi omavahel hästi sobida. Depressiooni puhul on inimese aju biokeemia tasakaalust väljas ning see takistab kogu organismis nautimise võimet. Hea seksi puhul hakkab kogu kehas energia liikuma, kuid depressiooni puhul on protsess vastupidine. Depressioon on haigus, mida on võimalik ravida. Depressioonis inimene ei jaksa suhtesse palju panustada ning üksi on raske suhet elavana hoida. Kui teie mehel on psühhiaater, kes depressiooniga tegeleb, siis soovitan lisaks ka pereterapeudiga konsulteerida. 

Seksi tähtsusest ja tähendusest elus kirjutab väga huvitavalt Rootsi paariteraapia juhendaja Johan Ekenberg, kelle raamat on ka eesti keelde tõlgitud. Tema räägib kehast, selle pingetest ja treenimisest, julgusest tunda tundeid, valmisolekust elada elu, mis rõõmustaks ning seksist, mis hõlmab kogu keha ning puudutab sügavalt ka südant. Seks võib äratada kehas ka ebameeldivaid kogemusi või hirme, kuid nendega taktitundeliselt ja õrnalt töötades on võimalik jõuda taas seksi või ka kogu eluenergia nautimiseni. Võib olla leiate sellest raamatust nii teie kui ka teie mees inspireerivaid mõtteid, kuidas oma kehaga veel paremini kontakti saada ning elust rohkem rõõmu tunda.

Soovitan teil enda vajadustest ilma meest süüdistamata oma mehele rääkida ning seejärel kuulata ka tema tundeid ja mõtteid. Avameelsus ja siirus ilma hinnanguteta hoiab ja loob lähedust. Oluline on kasutada ka kõiki muid võimalusi armastuse näitamiseks ja kogemiseks. Kui teie vahel on lähedus ja armastus, siis on kergem ka tegeleda sügavamalt sellise tundliku teemaga nagu seks. Selleks, et suudaksite ise olla särav ja elujõuline on vaja, et väärtustaksite oma vajadusi. Seks on ühelt poolt kindlasti inimese oluline vajadus, kuid see võib olla ka lahendus mõnele teie sügavamale vajadusele. Kui leiate selle sügama vajaduse, siis on võimalik leida ehk ka mõni muu lahendus. 

Kokkuvõtteks tahan rõhutada, et tõenäoliselt ei ole teie probleemile võimalik leida väga kiiret lahendust, mis oleks ühtlasi kõiki osapooli rahuldav. Seetõttu tasub selle teemaga, mis on teie jaoks hetkel väga oluline, tegeleda aktiivselt ning kasutada mõne terapeudi abi. Kui põhjus on depressioonis, siis on vaja tõhusat ravi, mille üks komponent võiks olla ka psühhoteraapia. Suhe vajab pidevat hoolt ja toitmist ning selleks, et kumbki partner jaksaks suhet toita, on vaja hoolitseda enda eest. Soovin teile loovat meelt lahenduste leidmisel!»